jueves, 19 de diciembre de 2013

Recopilatorio de chistes informáticos y linuxeros




Debido a las fechas que se acercan, fechas muy importantes en las que ser feliz y estar en familia, todos unidos disfrutando de un momento tan especial, escribo este post para ayudar a sacarte una sonrisa o por lo menos intentarlo (ya que hay gente que por unos motivos u otros no podrán disfrutar de la NAVIDAD plenamente).

Se trata de una mera recompilación de chistes informáticos. Espero que los disfrutéis:


  • Los tripulantes de un globo aerostático pierden el sistema de navegación y no saben donde se encuentran. Uno de ellos decide colocarse frente a un edificio de unas oficinas que divisan. Así podrán preguntarle a uno de los trabajadores sobre su localización. Escriben una nota de papel que pone: “Nos hemos perdido ¿Dónde estamos?” y lo hacen una pelota para lanzarlo por la ventana del edificio. Al instante, uno de los trabajadores les devuelve la bola de papel y al abrirla ven: “En el globo”. Entonces a uno de los tripulantes se le enciende una bombilla y dice: “Ya se donde estamos, una respuesta tan estúpida no puede venir de otro lugar. Nos encontramos en Redmond frente al edificio de Microsoft”. 
  • Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponen a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compran sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno... “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, se preguntaban los empleados de Microsoft. Los de Linux subieron todos al tren y se metieron juntos en el baño. Entonces pasó el revisor pidiendo los billetes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”. Entonces la puerta se abrió lo suficiente para pasar el billete y el revisor lo marcó, siguiendo su camino. Los de Microsoft pensaron que era una idea genial y que lo harían en el viaje de vuelta para ahorrar dinero. Al terminar el congreso, los de Microsoft compraron solo un billete y se quedaron atónitos al ver que los de Linux no compraban ninguno. Entonces les preguntaron “¿Cómo van a viajar sin pasaje?” y les respondieron a los perplejos ingenieros de Microsoft: “¡Ahora van a ver!”. Se subieron todos al tren y los tres de Microsoft se fueron al baño imitando a los de Linux. Entonces uno de los desarrolladores de Linux tocó la puerta del baño y dijo “¡Ticket por favor!”...  
  •  ¿Qué es una terapeuta? 1024 Gigapeutas...  
  • ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, porque es un problema de hardware.  
  • Entran tres ingenieros informáticos al servicio para hacer pis. Uno era desarrollador de Windows, otro trabajaba en Apple y otro en el núcleo Linux. El de Windows termina primero y se empiza a lavar las manos, dejandolas 10 min bajo el agua, gasta cuatro pastillas de jabón y 10 rollos de papel hasta que las deja impolutas. Luego el de Apple sacude su iPilila y se dirige a hacer lo mismo, se echa un poco de agua en ellas, una gota de jabón y se seca con un trozo de papel. A todo esto, cuando termina el de Linux, se va hacia la salida del servicio y antes de abrir la puerta le dicen sus dos compañeros de profesión: “¿Te vás sin lavarte?” y le responde: “Los de Linux no nos meamos en las manos!”.  
  • ¿Cuántos dálmatas había en la famosa película? - 101. Pues por el culo de la hinco...  
  • Mueren al mismo tiempo Steve Jobs, Bill Gates y Richard Stallman. Al llegar al cielo San Pedro les recibe y les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero en pedir es Jobs: “Deseo que Microsoft desaparezca de la tierra”. Y así se hizo... Luego Bill dijo: “Pues yo quiero que Apple desaparezca de la tierra”. Al final le toca el turno a Stallman y contesta: “Bueno, ahora sólo deseo un café”.  
  • Un hombre actualiza a su Novia 1.0 a la versión Esposa 1.0 y se da cuenta que es una mala operación. La Esposa 1.0 deja muy pocos recursos para otras aplicaciones, implementa un procesador de niños, tiene acceso a todo el sistema de cuentas y para colmo hace que otras aplicaciones como Noche-de-amigos 10.1, Juerga-de-cerveza 2.5 o Flirteo 3.0 dejen de funcionar. Además, Esposa 1.0 agrega código basura innecesario durante la instalación, como Suegra 64.0 o Cuñado Demo. Ese hombre ahora solo pide que en la próxima versión, Esposa 2.0, se agregen algunas funcionalidades interesantes como: botón “Olvidate de mi”, un controlador para correr el sistema en modo promiscuo, parches para reparar todos los bugs “¡Hoy no! Me duele la cabeza”, quitar la modalidad de compartir puerta I/O con otros, etc. Todo por hacerle caso a los reiterativos mensajes lanzados por Novia 1.0 sobre las ventajas de actualizar a Esposa 1.0. Además, Esposa 1.0 está mal documentada, no hay quien la entienda y está borrando Dinero.exe de la cuenta. El hombre, para olvidarse de los problemas de Esposa 1.0 instala Amante 1.1 en un entorno diferente y evita Señoritas-de-moral-distraida 4.1 debido a que le pueden transmitir virus y contagiar a Esposa 1.0. También existe la posibilidad de instalar Novia 6.0, pero esta es bastante inestable, incluso a veces se puede desinstalar ella sola sin motivo aparente. Como recomendación, siempre que se quiera instalar una nueva versión, asegurarse que soportan Plug&Play y siempre tener el hardware en modo Master, núnca en Slave.  
  • Se abre el telón y aparece un técnico informático que dice: “¿Qué habeis tocado que no se cierra el telón”.  
  • Están 1023 terabytes en una fiesta, llega uno más y dice: ¿Nos hacemos un peta?  
  • ¿Qué hay detrás de una cola de impresión? … Un servidor :-)  
  • ¿Qué le dice un .GIF a un .JPEG? Anímate hombre...  
  • ¿Qué dice un informático que se está ahogando en la playa? ¡F1, F1!  
  • Unos amigos informáticos están hablando en un bar y uno de ellos comenta que el día anterior había conocido a una rubia despanpanante, guapísima y con un cuerpo descomunal. Entonces llama la atención de sus colegas y le piden que cuente más. Él sigue contando que la chica le dijo que le gustaba y que se fueron a su casa. Entonces ella le pidió que le hiciera el amor encima de la mesa. En ese momento aparté mi portatil nuevo y... Entonces interrumpieron y dijeron: “¿Un portátil nuevo? Cuenta, cuenta...”.  
  • ¿En que se diferencia Batman de Bill Gates? En que Batman cuando luchó contra el pingüino ganó...  
  • ¿Qué le dice un mainframe a un portátil? ¡Tan pequeño y ya “com-putas”!  
  • Un administrador cansado porque su servidor Windows le daba muchos problemas, decide tirarlo por la ventana del edificio. Al salir del edificio se da cuenta que aun no había caído al suelo... ¡¡¡Se había colgado en el camino!!!  
  • Un usuario anonadado por los errores que estaban apareciendo en pantalla piensa... ¿Quien es el general Failure y qué hace intentando leer mi disco duro?  
  • 8 bocabits = 1 bocabyte  
  • Dos amigos charlan sobre cual es el virus informático más extendido del mundo y uno dice: “Es MS-DOS” Y el otro le replica: “¿Pero no era Windows?” A lo que el otro añade: “No, los virus hacen algo”.  
  • ¿Por qué los informáticos sajones solapan las fiestas de Halloween y Navidad? Porque 31 Oct = 25 Dec.  
  • Se abre el telón y aparece una pantera con pendrives. Se baja el telón... ¿Cómo se llama la película? Memorias de África.  
  • En la caja ponía instalar Windows XP, Mac OS X 10.4 o superior, así que instalé Linux.  
  • Nueva promoción de Microsoft: Con Windows 98 te regalan 3 botones de reset de respueto.  
  • ¿Quien dijo que Windows Me no sirve para nada? Desde que lo tengo no me cojea la mesa.  
  • Un físico, un químico y un informático viajan en un coche y el coche de repente se para. El físico trata de explicar que es por el rozamiento de la ruedas con el asfalto y al no poder alcanzar aceleración, se terminó parando. El químico replicó que podía ser por una mala mezcla del combustible con el oxígeno. Finalmente le informático dijo: ¿Y si probamos a salir y volver a entrar?  
  • Dios es real, a no ser que lo declares como entero...  
  • Hayan muerto a un informático en la ducha, con un bote de champú en la mano. En el bote se podía leer: “Enjabonar, aclarar y repetir”. Causa de la muerte: Bucle infinito.  
  • Los ordenadores pierden la virginidad cuando se formatea el disco duro y pierden el hymen.sys  
  • ¿Qué le dice una impresora a otra? - ¿Esa copia es tuya, o es una impresión mía?  
  • La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas y el universo, haciendo mejores y más grandes idiotas. Por el momento gana el universo...
  •  La comida preferida de un informático son las patatas chips.  
  • Tipos de novias según un informático: La novia XP es la común, con la que llevas mucho tiempo, es del motón, pero para qué dejarla... Luego está la novia Vista, más bonita y llamativa, pero cuando la conoces te das cuenta que fue una mala elección puesto que no hace lo que querías. Luego está la novia *nix, que pocos conocen, pero que se presta a muchas cosas y no cualquiera puede manejarla. La novia Ubuntu es de esas que piensas “con esta me quiero casar”, es prometedora, bonita, lo tiene todo y tiene un gran potencial escondido. Luego está la novia Mac OS X, un pivón de los que necesitas mucho dinero para tener.  
  • ¿Cuales son los errores de Windows más frecuentes? “Error el ordenador se ha resfriado por abrir tantas ventanas”, “Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela”, “Todo funciona correctamente, ¿desea reinstalar Windows?”, “Windows no puede bloquear su sistema o mostrar un pantallazo azul. Lo sentimos, por favor espere”, “No se ha detectado el teclado, por favor pulse una tecla para continuar”, “La instalación de Windows anulará la garantía de su PC”.  
  • Windows es un sistema operativo multitarea, sin duda... Está diseñado para que varios programas fallen simultáneamente.  
  • ¿Sabéis que es lo mejor de Windows? … Yo tampoco.  
  • Windows es como la comida rápida, sirve para saciar el apetito, tiene carencias nutricionales, el usuario tiene muy poco control sobre la presonalización, núnca se regala y la publicidad del producto rara vez refleja el producto real. En cambio Mac es como la comida Gourmet: cara, el usuario no puede aderezar libremente la comida y muchos la comen porque al hacerlo parecen ser entendidos culinarios frente a sus amigos. Por último Linux es como la comida casera, siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad o placer, se ajusta a todos los bolsillos, puedes compartir las recetas con tus amigos, puedes modificarla a tu gusto y una vez puesta en el plato te darás cuenta que nada de lo que se vende por ahí se asemeja a ella.
  •  No hay ningún problema de Windows que Linux no resuelva...  
  • Un profesor de informática da clases y comienza a elogiar a Windows. A lo que el profe entusiasmado pregunta a sus alumnos, a ver... que levante la mano quien utiliza Windows. Todos levantaron la mano menos una chica llamada Olga. El profesor se extrañó mucho y preguntó: “¿Pero Olga, hija mía, por qué no has levantado la mano?” Y la niña contestó: “Porque uso Linux”. El profesor le dijo: “¿Qué has hecho para usar tal chapuza?”. Y la niña respondió pausadamente: “Mi padre es un hacker y utiliza openSuSE, mi madre es experta en seguridad informática y utiliza BackBox, mi hermano es estudiante de ciencias y usa Scientific Linux, por eso yo también uso Linux”. El profesor un poco contrariado le añadió: “Ya Olga, pero si tu padre fuese un ladrón, tu madre se prostituyese y tu hermano fuese un traficante de drogas, tú no tienes porqué hacer lo mismo”. Olga, muy tranquila finalizó la conversación: “Exacto, si así fuese instalaría Windows”.  
  • Un informático le lanza piropos a su chica como: ¡Eres mi kernel!¡Tienes permisos root en mi vida! ¡Tu haces overclocking a mi corazón! ¡Eres mi máxima prioridad en mi lista de procesos! ¡Contigo no necesito SWAP! ¡Esta noche te voy a montar en mi partición raíz! ¡Te voy a colgar el servidor 9 meses! ¡Voy a crear un enlace duro de mi pendrive a tu carpeta personal! ¡Eres el bug que no puedo reportar en Launchpad! ¡Eres el software propietario que no puedo dejar de usar! ¡Mi Compix no es comparable a tu belleza! ¡Tu WPA es indescifrable...! ¿Cómo quieres que lo hagamos hoy? Por FTB, SSH o Telnet... ¿Quieres que me ponga Firewall o no?  
  • ¿Qué tienes que contestar cuando San R. Stallman diga “Que el software libre esté siempre con vosotros hermanos”? - Pues “Y con tu disco duro”. Y recuerda no marcharte del templo hasta que no diga: “Podemos compilar en paz”.
Si conocen alguno más dejen comentarios, por favor. Serán bienvenidos...